提示：

提示：

開始覺得自己越來越勇敢了。
雖然偶爾還是會想掉淚...
雖然大部分時間看到會勾起回憶的相關人事物還是會頭暈...
但我有感覺到
我真的開始勇敢起來了!


謝謝這幾首歌陪著我度過這些悶日子：
"分手快樂"
"沒那麼愛她"
"好眼淚壞眼淚"
"女人心事"
勉強算是的..."太委屈"(因為這首有點過悲了~)


加油喔Yvonne!!
You're getting better!!
You're doing better!!


希望有一天我的BLOG都是充滿快樂的文章!!

從來沒想過...
我們的事會被另一個女子寫在她的部落格上
標題就是"爛好人"


說你
你是所謂的感情上的爛好人
你總是用"冷處理"的方式 不理睬的態度
看是不是能讓我知難而退然後就自動不連絡
殊不知我死纏爛打(大驚?!)
反而傷害了身旁一直陪伴的那一位....


雖然我知道不應該再去看
這就像潘朵拉的寶盒
打開了就是無窮盡的詛咒
但我仍對這篇文章感到無言


也對我過去這一陣子的所作所為感到悲傷
更對你，我親愛的J
感到相當的驚訝...


原來在你心目中
我就是個冷處理不掉的人啊
我活該死纏爛打是嗎


原來你之後的所作所為
全部都是所謂的冷處理啊
那就是只能說我神經太大條了


原來你身旁
早有了一個一直陪在身旁的人啊


當初分手的原因跟所謂的生涯規劃應該就扯不上關係了吧?


我真的為自己的全然信任以及純真感到不值
還有必須接受世界上真的有壞人這件事實


我想你說的對
沒有什麼所謂分手後的祝福
因為你真的不配。


就連未來你是不是能繼續在事業上發展
我都持保留態度了
因為我發現你的人格特質
不僅會導致你感情的失敗輪迴
往往也造成你人際關係上的困境
我想你大概沒真心的朋友吧
同性朋友沒幾個
異性朋友也大概是準備搞曖昧用的
或者是搞過曖昧沒成功的


你真是可憐又可悲啊。


還有~~那位美眉~
我才是爛好人好嗎?(笑)
小心他也用"生涯規劃"這一招對付妳。

這幾天心情時好時壞
很不喜歡這樣無法掌握的自己
因為從來都不是一個失態的人...
但星期三在辦公室裡
因為朋友的"你還好吧?"
失了分寸
悲傷情緒排山倒海襲來
只得一直往洗手間躲
啞聲痛哭....


但是很感激一直陪伴在身旁的好友跟同事們
讓我仍然能體會滿滿的溫暖
只是我現在仍然需要一些時間才能完全恢復
往常充滿元氣的我
真的很感謝大家喔!


至於親愛的J...
我不想恨你了
我只願能夠漸漸淡忘我們共有的回憶
畢竟惹來眼淚的
就是那些回憶罷了
因為現實中的你
其實很早很早以前就已先離去了...


那麼，就再見不連絡了。

前天看到那個女生的相簿
發現她又去你那兒拜訪你
才恍然大悟...
難怪那天打電話給你你一付不好講話的樣子
態度也是冷淡而有禮...
也或不是那女生在你舅舅家的關係
而是我們原本就該變成如此


當刻流不出淚 但知道自己的手無法控制的顫抖著
所以近午夜的時候鼓起勇氣打給你
你還是一如往常的冷淡
並且告訴我你準備要上床睡覺了 有話是否可以明天在談?
我說 我堅持的說 我想耽誤你一點時間
因為我知道 我不會在打給你 明天不會 後天也不會了
更何況你所謂的明天在談
你也從來沒實踐過
那麼這件惱人的事 是不是就讓它在今晚畫下一個句點?


我把這幾個月來的心情告訴你
告訴你我是如何小心翼翼地當著你所謂的朋友
不敢讓你感受太多我對你的情感
即使你是一直都知道的
但終究你還是覺得我給你太多壓力 無形的壓力
我說那是因為我們對這份關係的期待不同 立足點不同的關係
即使我是那麼一個安靜的 不想打擾的 給予百分百自由的愛慕
你仍稱它為"無形的壓力"...


我知道最近一陣子你真的很不好過
尤其是事業對你而言又是整個生活的重心
但是當我看到她的相簿 你跟她去過那麼多我自己去過(因為你要上班 我從不纏著你要你跟我去)
甚或我沒去過的香港...
我整個人崩裂了...
原先告訴自己 要當你的好朋友當你的後盾
了解你其實不願在這麼低潮的時刻再談論到你無力解決的我的情感問題
但我還是忍不住打給你...
你說情況不是我所想像的那樣
但是親愛的 你知道嗎?
其實我是沒有立場去了解情況到底是怎樣的
畢竟 總地追溯起來
我們應該早在五月的時候
就已經算是分手了吧。


從你後期的漸行漸遠 話語中的疏離
我早該知道後面這長達四個多月都是我的獨角戲
甚或只是我的夢境。


昨天一整天昏昏沉沉
哭哭停停的
也不敢讓家人跟朋友知道
不想讓他們擔心一向最堅強 最冷靜自持的我
但其實我知道
有些事不一樣了。


你知道嗎親愛的J
就算我還是很想關心你
很想知道你從工作低潮中復原了沒?
很想當你所謂的好朋友幫你分憂解勞
但當我一想起你電話中冷淡而疏離的語調
以及我這些所謂的關心為你帶來的無形的壓力
還有...我們已經分手近五個月的事實
我想 我還是把關心以及祝福留在這裡


我相信你一定能度過這次的難關
也或許有其他人能夠鼓勵你支持你
我這般的放手
希望是2007年最棒的solution了。


加油~~給你也給我自己!

原來一切都是謊言。


原來...你的生活根本沒有我想像的那麼單純而制式
你只是不讓我參與而已
只有傻瓜如我
緊緊抓住你給的某些生活片段
就像沉在水中抓住唯一的浮木
然後跟你討論
彷彿以為自己這樣就是了解你的生活了~
原來
到後面的幾個月 你給我的是那麼的少
近乎貧乏
而我所了解到的你以及你的生活
就像是謊言
只是這個謊言
是我自己編造給自己的
因為 你連謊言都懶的給我了


聽說本週天秤座要進入一個重大計畫的決定
很準喔~因為要開始恨你了。

那就從今天開始恨你吧
爛人。
現在才開始恨你會太晚嗎?


原來發現你什麼"跟我說愛我啊"的莫名其妙丟錯訊息
還有最近超級耍可愛的暱稱
我想都是在對別人說些什麼

原來香港掛八號風球的當時
其實有其他女生去找你
在你家作客
享受你一向自豪的維港夜景
而我 傻傻地擔心你是不是仍在風雨飄搖中執著去上班
然後傳了封傻氣的信給你叫你小心

原來雖然你最近工作不順遂
我也自以為熱心的幫你去求了一支籤
並且不斷告訴你 這段低迷的時光總會過去

原來我這一切的自以為是熱情
得到你冷冷的 甚至算不上回應的回應
原來 我們連朋友都不是了


我想也就不要在自以為你這一陣子需要人關心了吧
也不要在騙自己
以為偽裝在朋友關係背後的關心
真的會讓你回心轉意

你就是一個爛人 爛人
我總是說不出口
以為只要不說出來
你就不爛
但事實上
你就是很爛


所以~如果恨你會讓我日子好過一點
那就要開始認真的用力的恨你了
恨你的第一天開始。


請多多指教。

我知道最近的自己輕飄飄的
雖然還是能夠跟身邊的同事朋友談笑風生
但我知道有一部份真正的自己是無法像外表一般
那麼開朗 那麼無憂的

感覺時間變的好慢
就像在水中
所有的動作 所有的思緒都變的好慢
所有的聲音 彷彿像是在水底聽到一般
總是隔了一層什麼似的
就是這麼的不真切

誰能夠來給我一些勇氣
讓我能夠早日浮上水面
大大的 暢快的 深吸一口氣

最近發現...
身邊的好友都一直在不斷改變、不斷進化中


像J就不用講了
他更是整條心都放在他的工作上了
相信現在正是名利雙收的狀態


小潔快畢業了(好羨慕...)
果然靠著她無敵的口才在第一間公司面試就把主考官迷的七葷八素(可能火辣的身材也有加一點點分啦~)
憑她的條件
我想她應該是掌握主導權的那一方


小可愛同學遠嫁美國去當農婦
話雖如此
但她超級勇敢、毅然決然放棄台灣經營20幾年的人脈(異性人脈)
遠赴重洋展開她的新生活
照她那麼急的個性
應該很快就可以把明尼蘇達那些阿陸仔電的死死的!


甜寶在結婚一年內就準備讓我當乾媽了
整個人生也是即將展開嶄新的一頁
從人妻到人母的角色
一年內通通給她完成


What about me? Everyone seems to keep moving on except me...
只有我...好像還活在同一個時空
三年前一樣
如果不改變
我想三年後還是一樣


然而人生究竟有幾個三年?
三年三年又三年...
這樣好了~
就來換工作吧!!(其實男朋友也該換了...)
我希望明年此時在重溫這篇文章的時候
我可以考到一張不高也不低的證照
我可以換一個有趣的工作
我可以有一個疼我的男朋友(或老公^^)


總之...給自己加油 好不好?!

親愛的J：


我多麼希望
你見到這封信時
是我們合好如初而我們能一同檢視這段日子以來
在這裡記錄的我心裡的點點滴滴
而不是如我原先預期的
是一封與你道別的信...


這段日子以來
我不是沒有感受到你的冷漠你的拒絕
我只是試著告訴自己...
你這段時間真的很辛苦
真的很忙
忙得...連一通短短的平常的問候都忘記了
連你應該看到我暱稱上寫著發燒感冒也都不發一語
但我想
你不是忘了吧
你只是試著讓我習慣沒有你的生活吧


從五月底開始
其實就漸漸感受到你的態度
但我試著去努力 試著去弭平我倆之間的距離
你沒辦法回來我想去找你
你做不到的我來作
你沒辦法打的電話我來打
但我面對的
只是你緊閉的心門
你再也不跟我分享你的生活 你的喜怒哀樂
對於我的快樂悲傷
你也不去在乎了
彷彿你把我跟我們的回憶都隔絕在一扇門外面
讓我自己去面對曾經的兩人世界
面對僅剩的孤獨...


在最近的一次算是較長的談話中
我終於忍不住提出我的疑問
果然你的回答還是老樣子...
其實你對遠距離戀愛是不抱希望的...


其實當下我就應該知道這是這段感情的終站了...
但我終究捨不得下車
彷彿以為我只要矇著頭不去看不去聽
我還能一直坐在車上 看著生活片段
跟你一起相守到人生終點...


直到我一直在等你不會再響起的電話
一直檢視不會再給傳給我的簡訊匣
好像才不得不承認...
到站了 應該下車了...


我之前常在想
人生真的很奇妙...
它就是不能像一本書一般
可以先翻到結局那一頁
讓我知道結局到底是如何?
或者跳過不想看的那個章節
讓我可以直接享有快樂ENDING...
無論是好的不好的
我們總是要那麼切切實實的走一遭
就算是悲傷...也是要咬著牙一天一天的將他數過去...
與對方都無關的。
因為愛或不愛
並沒有對錯
只是比較晚抽離的一方
會需要花一些時間去走出罷了...
對方並不需要對分開這件事感到抱歉的...


關於這段感情
我沒有後悔也不會感到遺憾了
你之前會說早就告訴過我遠距離就是會這樣的
但我沒後悔接受這段感情
畢竟我真的很快樂過
我也不感到遺憾了
因為我對這段感情也作過相當多的努力了
(雖然曾經我也以為我們是"meant to be"
就靠著我們的相遇..彼此手腕上相同的胎記...但那都不重要了)


你說分手後不需要祝福
但我相信
你在事業上一定一定會大大成功的!!
你的用心、態度
這我從不否認!!
但在感情上...
我也要給你一個建議
如果你的下一個對象你發現你沒辦法愛他像愛你自己一樣的話...
那或許就再等等吧...
因為或許你還沒有學會如何經營一段恆久的關係
也或許你還沒有遇到對的人...
若你有任何的問題需要我從台灣這邊support
你還是可以跟我說喔~
我一定很樂意幫你的


把話跟對方說清楚也不是件壞事
問題並不會因為你不說他就會自動消失的...
尤其是感情
或許你怕傷害到我
但這段日子以來的作法並不會讓我比較不痛...


我本想要等到8/2我們的週年紀念日
再看看是否有任何挽回的機會
但我想...
我的電話應該不會再主動響起了...


祝福你!!

最近在上SALSA課程
同班只有我跟另一位熟齡大姊兩個學生
大姊約莫40歲上下
對於舞蹈有相當的基礎以及熱情
每次上課都可以見到他非常賣力的揮灑自己的熱情及自信!


但...上課時大姊越是賣力揮動他的雙臂
她臂下那兩塊神秘的黑色地帶就越是朝氣蓬勃!
沒錯...那就是我所謂40歲女生的堅持...
一定非得保留毛嘎嘎的腋下不可!!
每次總是讓我不敢直視!


但就像是A片之於女生一般
口頭上嚷著不要看、好禁忌
但一定還是會從手指縫隙瞧個不停
沒辦法...
誰叫這東西這麼復古 這麼大膽!

這種症狀約莫在35歲以上的熟女階層發生
但好發於40歲以上
彷彿他們小時候都有受到同樣的叮嚀
「沒了腋毛容易感冒喔!」
或者「留腋毛的女人最美」來著


「17歲女生的溫柔 其實是很那個的...」
我想
40歲女生的堅持 其實也是很那個的...

朋友都說我很ㄍ一ㄥ...
我也的確是很ㄍ一ㄥ
連感情生活不順遂都不敢拿出來叨擾朋友
彷彿不去談論這件事
這段關係就會如同不隨便拿出來說嘴的平凡幸福似的...
但事實上自己早已被疑問、猜測、自我否定...等種種情緒越困越深

所以...是不是試著先從與自己對話
在一個小小的秘密的空間裡 開始
把要對J說的話 存有的疑問 應有的憤怒 以及預備的原諒與祝福
都先在這小小的空間裡練習

然後有一天
我希望我能夠很勇敢的
跟你說...再見。

所以
我會好好的...但請給我一些時間。

"If you ever want something badly,
let it go.
If it comes back to you,
then it's yours forever.
If it doesn't,
then it was never yours to begin with."
--《INDECENT PROPOSAL》--

或許...就是該學著放手
讓自己學著愛自己...
但請在給我一些時間...
好嗎?